小说旗 - 耽美小说 - 素稔昆季在线阅读 - 分卷阅读34

分卷阅读34

    有那么多的一生一世。但是我学着用自己的方式来处理自己的问题。假装着自己不再难过。或许我想这也许最多用好多年吧。

好多年以后。我回头看自己一路上遇到的风风雨雨。站在我身边的人都不有多少个。我没有仔细地去数清楚。也许那也不是我的事情吧。我想如此的我过简单的生活就可了。其他的内容并不是属于我。至于那些人到底要何去何处。和我没有任何关系。我站在那些高楼林立间驻足的时候我抬头又看到了蓝天。只是那一刻少了一种叫做方向的东西。不明白原来我做过了什么。原来我不知道我失去了什么。至少在一个人可以让人接受我的空间里生活。任何事都不去考虑。

我遇见过了那个理想的境地。但我没有发现任何不妥。我顺利地认真地对等着生活的节奏变迁。下一程也勇敢地走下去。我不管风雨中的理想到底被破坏了许久。只是在一个相同的时间里面我真诚地对着一个人。原来我不知道想法的简单地能是一个生死问题。至少有些问题我可能是过份地认真了。其实不要去认真就以为有些东西就不会有天长地久。反之我想到此为止吧。没有必要为了一个不该去想的事而受到过份的委屈。我哭了。哭够了。眼睛是红色。

转眼有些时间过去了。距离那个时候走过远了。我记得他在机场。我在远处拨通的电话。只是就从那一刻似乎发现了有些问题都远了很久。有些人也到了一定的时候不属于一个人。我认真地理解了一个过程后我要做的事。和任何人没有关系。我只能如此地以为自己要做到的情况是不是适。证实自己的一举一动都与谁有着关系。也许这样子对我来说是再好不过的方法了。尊重自己吧。也许一切都没有这样子好了。加油。

作者有话要说:

☆、那一年我十七岁

十七岁对于我是一个怎样的概念。背着书包行走在学校和家里的路途中。又或是对着窗外的天空发呆。再就是做大量的试题。这是我一个人的十七岁。别人不容许知道我的事。只有我自己看到自己的变化。其中在心间形成的节奏里有那些简单岁月里唱过的歌。我可以这样说,这个世界上没有任何人可以正确地了解我。包括我的家人,我的爱人,还有我最好的朋友。给过一种结果就是想要有一个家,就像歌中唱道的那样:我想要有个家,一个不需要华丽的地方,我想要有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候才不会害怕……我的确没有家。一个人流浪在各个地方。似乎总也是种无法抗拒的事实。能有这样情况的人真得不多见。对于遇见的每个人,他们都是属于幸福范畴,而我只能看着他们然后去祝福他们。再就是一个人走下一站的路途。身边有过的影子我想能说出来的还是会有限。不去再做无法确定的事情。

我的十七岁不像一首诗。只是有些青涩的味道。是泪水滑过脸庞的感觉,是那些黄沙源源不断吹向我的脸庞。这种感觉是多久之后都不会忘记的内容。曾经有问过这样的一个问题:既然自己活得不幸福为什么不找一种最简单的方法做一种解决呢。我想我曾经做过,只是失败而己。我向来都是一个失败者,无论做什么事情都是这样子。所以我更是不幸的。穿插在记忆里的风景只是最多的路途。延路上有过最多的便是泪水。有种无奈的感觉。我想这样子形容最适合不过。明天的幻想总比现实来得美好。所以我只是在一味地相信那些幻觉。像是他还可以去说爱我一样。最多的不可能都被取代。我的十七岁就在这里的境界中度过。如果面对了另一个人来说明自己的情况就又有些不适合。很多人便说我是一个神秘的人物。多久之后形成的结果。不确定。此地的生活结束便开始另一种生活。

适应一种节奏。符合这个多变的世界。十七岁经历最多的是落泪。不知原因。走向另一个空间。那些城市间的徘徊中看到了上空的飞鸟。我喜欢一种姿态,从高高的云霄中直线落下,体验那一刻钟的感觉。我突然发现自己的身体受不了某种气候的原因。渐渐地生成一种厌恶感。不吃饭,不睡觉,整天做着坚固的思想工作。对于十七岁的我来说这能意味着什么。没有人给过我答案。没有任何答案能证明我的情况。早上看窗外出现的蓝天,拉开窗帘,打开窗户,有轻风吹动的感觉。是美好的过程。身边谁都不会有。房子只是我一个人出现的地方,有我一个人的味道,我喜欢自己的这种味道,淡淡地,轻轻地飘浮其间。吮吸一种气体,然后再呼出另一种气体,它们不会排斥,这也是我要的内容。放一首歌,轻轻地哼唱着。那些看却消失,多久前的事不明确,也许还是早经忘记。

十七岁的年月里做过很多事,坐一列开往上海的列车,看到列车上奇异的现象,不做过多的评论。盯着车窗外看一整天,直到列车停靠才意识到结束了一程。高楼的屹立,人群的流动,我看着陌生的环境,心里不再空虚,是适合冷漠的完全特征,瞳空里放出的光茫不会让任何人察觉过。没有人问过我来自哪儿,我的年龄是多大,然后又要去往何方,正因为没有任何人问过,我才能固定地去喜欢一个人。他能完全了解我内心的想法,似乎是自己出现在另一个天空里的影子。我相信这也是我遗留下来的一个问题,不容去质疑的问题,不同于自我意识里的另一面,就把他留在远方,默默地祝福他幸福。离别是种过程,即便确信了这种过程,还是很久之后都没有面对过。十七岁面对了太多的事情,十七岁不再美好,年华光景匆匆而亡,我的十七岁开始流走了很远,不再去哭泣。十七岁的我已经长大,不是孩子,遇到很多事都能解决好。不再害怕任何事情的临近。

走过十七岁的年华,不曾有过的爱一下子出现在生命里的人多了起来。这是个复杂的世界,都不再相信任何人,是自己学会唯一的一件事。偶尔间落入眼中的花样到头来还是被自己能看穿。收集喜欢的东西,学会欣赏一切,为其而祝福。归宿问题一直没有确定,就会出现一种精神上的疾病,治愈不了的伤口。时间停留在十七上的时候,心里有种莫明其妙的痛楚。不像是一场梦清醒了以后还能看到现实,十七岁能清楚地记住伤痛的源头,可就是没有堵上这个源头。由于转身的频率在渐渐地增大,很多事也不由自主,然而更多的是坐那些列车去往不同的地方,留有的空间里还能空气的味道,我没有忘记,十七岁从身上散发出一种味道,是情色的味道,是电影里的情节突显在生活里的模式,我认识了情感的流露,没有收敛。放荡了一种情感,