忠告

    我擅长临阵脱逃。

    一般来说我都会努力克服压力，我克服学业的压力，来到这所见鬼的学校；我克服世俗的压力，和小春搅和在一起；我克服秘密被发现的风险想尽力满足勒索我之人的需要。可是我的承载能力也有极限，一旦抵达那条临界线的时候，我就想逃脱了。

    我想远远地离开。所谓的死亡也是这样，挣脱所有人注视的目光，抵达无人认识的安宁彼岸。

    我清楚记得我第一次临界逃脱，是关于一次尝试。那个人说她会温柔地让我感到疼痛，而且不会伤害我，她会保证我的安全，她发誓我会享受这一整个过程。可是我依然逃走了。我甚至都没有走进约定好的宾馆，甚至只是在宾馆的路口逗留了一会儿，然后就仓促地跑了。

    “你到了吗？”

    “还没。”

    “那好，不着急，慢慢来。”

    这是二十分钟之前的消息。

    如何回复她，我找到了一家便利店坐下，虽然很想说是我认真思考很久才给了慎重的回复，其实是我的脑子一片空白罢了。最后迫于时间的流逝不得不说出“我想了想还是算了，很抱歉”这种不负责任的话。明明是我先发起的...

    但我太害怕和陌生人单独在一个空间相处了，我该如何自如地在他人面前展露我病态的一面？我一想到也许她会在内心深处嘲笑我，这种嘲笑的声音就在我的脑海中回荡，我决不能做这种变态的事情，让自己进一步滑向深渊，我一直是这么想的，正是这样害怕更深一步堕落的恐惧阻止了我这次的尝试。

    然而事情已经朝着我无法预料的方向发展了，就算我再怎么抗拒滑入深渊，但是地狱追逐我而来时，我该如何临阵脱逃。自从我知道有一个“完全了解”、“无时无刻不观察着我”的勒索者时，我就不得不成为了提线木偶。更可悲的事情在于，我不敢确定那个人是谁，如影随形的恐惧没日没夜地侵扰着我，让我的焦虑症更进一步。

    我开始经常焦虑，在晚自习忽然感到一阵难受，只好放下背到一半的知识点，冲去厕所呕吐。我开始不自觉地抓自己的手，抓得一道一道，幸好我从来不留指甲，这才让我的手腕不至于抓得血rou模糊。

    有一天再一次在厕所吐了半天，但是只吐了一点清水和胃酸后——我晚上没有胃口，仅仅喝了一点水，吃了几块苏打饼干，狼狈地推开门。在洗手台前，我看着镜子中的自己，眼底还有因为呕吐而未干的泪水，我真恨自己这样的生理反应。

    我听到另一阵隔板门被打开的声音，这会在晚自习，我走进来时并没有感受到别的人，厕所的门也几乎都开着，那个人是什么时候来的？希望别是我认识或者认识我的人就好。

    可惜，上帝早已摒弃我，并未聆听到我危急时刻的祷告，那个从隔间里出来的人是冬，她的手指间还夹着一根香烟。

    她抽烟？

    我觉得她不应该是那种会抽烟的人，这种冷漠且自制力超强的人会容许自己靠近让人上瘾的事物吗。然而事实摆在我的眼前，我不得不承认我对冬的了解不深——这是当然的，我跟她并不熟。

    她走过来对我说：“我没想到你也在这。”

    我觉得很尴尬，不知该说什么，只能嗯了一声，低头洗自己的手。

    她站在我身旁另一个洗手台，在边上掐灭了烟，对我道：“胃不舒服吗？”

    “有点。”我说道，“可能晚上东西吃太少了，胃反酸了吧。”

    我感觉到她的视线再次落在了我的身上，可是她并没有再开口说话，这样简短的属于半生不熟的人碰面的交谈想必也要到此为止了。

    当我想要走的时候，她竟然再次开口了，而她的话让我不得不停下脚步。

    “你在和小春谈恋爱吗？”

    我考虑了一秒要不要隐瞒这个事情，不过既然我都迟疑了，该说明的事情就该明晰了，正常朋友肯定第一时间就会说，你在胡说什么啊，要么就是用开玩笑的语气说，你怎么知道小春是我老婆呀。

    不过话又说回来，我和她谈恋爱又如何，尽管你们的关系是不错，我在心底阴暗地想着，但是你也无权干涉小春和其他人交往吧。你只不过是她学习上的同伴而已。

    我反问她：“怎么了？”

    “没怎么。”冬说道，她没有理会我脸上被冒犯的愠怒表情，“只是作为她的前女友，想给你一个忠告——”

    前女友？等等，这什么意思，不应该啊，小春从来没有和我说过她和冬有过恋人的关系，这不可能啊，她们两个人平常的互动也很正常，除非她一直在欺骗我。虽然我心里清楚，小春确实对冬有好感，而我也是厚颜无耻地插足她们“感情”的第三者...可是她们的感情应该只是友情以上的微妙关系才对。

    “等等，你什么时候？”我震惊又茫然，“她从来没有说起过。”

    “和你说也没有必要吧。其实如果没有你，我和小春的感情起码还能再维持一阵。”冬的脸上没什么表情，相比起来我的心理活动差不多该完全呈现在脸上了，于是我也收敛起了神色。我倒是想看看冬到底是什么目的。

    “小春是个喜欢攀附别人的容忍而生存的人，她会依靠一次又一次地逼迫他人来确定自己是被爱的，这一点我想你已经有所体会了。你之所以能从我的身边夺走小春，无非也是看穿了她内心深处需要这么一个人。”冬以平淡的语气陈述着，“换句话说，你比我更无底线地去纵容了她，卑劣地利用了她性格上的缺陷，因此她才会投向你的怀抱。她在理想的爱慕和空虚的欲望中选择了后者。”

    冬说的一点也不错，不靠这个，难道单纯靠我的人格魅力吗。别太好笑了，不管从哪个角度看，我都不是受欢迎的那个人。就算我长得不难看，可我性格阴郁，很少社交，没有让小春佩服得五体投地的解题技巧，我的思维迟钝，甚至还要抄袭小春的数学作业。

    因此我嘲弄道：“我当然和你这种优等生没法相比了。你这些话的目的是什么，让我收手吗，把你的宝贝小春还回去？让你们继续快快乐乐地做一对优秀情侣？”

    “不。我不需要你让步，我也知道你不会因为我的三言两语就和她分手。你打断了我刚刚要说的，我只是想告诉你，如果没有能力，就不应该背负其他人的人生。”

    “言尽于此。”冬从我的身边走过，离开了，我闻到了她身上很淡的烟草味。难怪我总能在天桥看见她，原来是在风中散烟味吗。我这样想着，心里对冬的怀疑再次摆上了摇摆的天平。

    她是勒索者吗？如果是，为什么主动跳出来和我说这些，并且告诉我她和小春曾经在一起过。我该和小春确认吗，不，这不是一个好选择。她一定会质问我如何得知，问我为什么和冬私下见面，她还会责怪我旧事重提。

    她们现在只是比较好的朋友而已，我这样问是不信任她吗。一想到这些我就头疼，我还是别去触霉头为好。

    如果她是，那么她是因为我插足了她跟小春的感情来报复我？可是她的语气里我又感受不到太多她对小春的感情，我也感受不到她对我的恨意。倒不如说是她的情感掩藏得太好了，我无法从她的那一长段话里推断出一点好恶。似乎她真的只是好心好意地给我一点“过来人的忠告”。

    不过不可否认，当她和我靠得那么近时，我的心在狂跳。如今说来也是讽刺，曾经我在对小春和冬之间“选择”哪个十分纠结。冬是个那么冷漠而有自制力的人，让她失控我无疑会获得极大的满足感，一想到能cao纵那种人，我的成就感将无与伦比。我能成为对她重要的人吗？我想过。

    我得承认我确实是个卑鄙小人，冬说的没错，我利用了小春的人格缺陷，她的缺爱。和她们二人稍稍接触之后，我的心中就有了成算，那就是看似傲慢小春才是最好上手的目标。甚至在我和小春开始“地下恋情”时，我还没有彻底放弃对于冬的想法。只不过后来小春越来越占据我的时间和头脑，我把冬抛之脑后了。

    冬送我的笔记本我还放在我的抽屉里。她一次性买了很多本子，作为朋友的朋友，她也送了我几本。我留意到她送我的是比其他人更多，当我私下翻开来时，我看到她用铅笔写道：“我希望你能一直写出好看的作品。冬。”

    在和她们二人聊天的时候我透露过我喜欢写小说和日记，记录一些白日幻想。那只是随口一提，我之后再也没说过，我没想到她会放在心上。正是从那件事起，我产生了或许她有关注我的想法。我进行过一些试探，包括单独约她出来玩，那只是因为本来是三个人玩，可是小春在前一天晚上才想起来自己要在周日去喝一个表姐的喜酒，她上周和我说起过，可是她自己忘记了，我却没忘，于是我故意说要不要周日一起出来玩。

    果不其然到头她放了我们鸽子。我说：“要不算了。”但是冬说她已经出门了。那天如我所愿，我和冬两个人单独出来见面，单独地看了电影吃了饭，不过，令我失望的是，冬和我一直保持着距离，和我没有肢体接触，从头到尾都在用相当礼貌的语气和我说话。她也没有告诉我关于她自己的故事，我们谈论了学校，谈论了电影，谈论的都是无关紧要让我无法掌握她更多消息的废话。

    不管是有意还是无意，她都不给我了解她的机会。难道是因为她从心底里并不认可我是她的朋友吗？她不认为我和她处在一个平等的交流的位置上？我的心里一阵恼火，因而不想自找尴尬，从此我不再切入她们的友谊，我越来越把小春拉到我自己这边。