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起来的时候，我很小心，但还是惊动了他。他迷迷糊糊地问：“几点了。”“还早，接着睡吧。”我亲了亲他，“我走了。乖乖在家，不许胡来。”“爸爸。”“嗯？”“要记得想我。”我微笑，“我会。”我没有敷衍他，我的确在那段时间里非常非常地想他。不在他身边的日子是难熬的。我几乎每天晚上都打电话给他。我们在一起的时候，好象从来也没有说过这么多话。隔了条电话线，有些话反倒好象容易说出口。他和我聊新的学期，报怨一开学就有的作业，教授如同催眠曲一样的无聊讲演，极其琐屑地讲来，却丝毫不觉得无聊。放下电话，总是有一种失落的感觉。躺在临时公寓的床上，床空空的，怀里好象少了些什么，有时睡得迷糊，一把搂上去，一个空，猛然惊醒，才发现习惯，是个多么可怕的东西。奇怪的是我几乎不曾想过聆韵，这让我意识到我对她的感情退化到什么地步。一周一次，我的电脑提醒我象尽义务一样打个电话给她，除此之外，好象再没有想过她。每次打电话，她欣喜地接起来，挂之前，她会很害羞地说“我爱你。”我发现自己很难回应这样的言语，我从未对人说过这样的话。我很不想说谎，但对方期待地等着我的回答而不肯挂断，我只好敷衍的用英文回答了一句“ILOVEU”。我本想直接对她坦白，但是在电话上说分手是很残酷而卑鄙的。陶陶在我出差的最后几天有些反常，经常打电话找不到人。我反正要回来了，回来再说。隐隐中，有什么事情让我不安着。但是回家的喜悦冲淡了这种情绪。想要拥抱他，想要触摸他，想到再次把那个美丽的男孩抱在怀里。我想好了，这一次我一定要对他说出我的感觉，被嘲笑也罢，我一定要守住他。我的飞机到早了，候机的大厅里空荡荡的，所以我一眼看到已经到了的陶陶。他一个人靠在等候的玻璃门外，似乎在想着什么，没有意识到飞机已经到了。午后的阳光从侯机室的天窗打在他身上，他看起来纯净得象个被天堂的光芒照耀的天使。我突然想起以前听过的一手歌：“有没有不想回家的水手，有没有久别重逢的眼眸，有没有人高诉过你，这条回家的路不好走。有没有迎接你的双手，有没有久别重逢的眼眸，有没有人告诉过你，漂泊的岁月，你用了多久……”我觉得自己鼻子酸酸的，有一种想要哭的冲动。我冲过去，紧紧地抱住他，仿佛要将他揉进我的身体。我对他说：“我回来了。”他有点害羞的拉着我的手，轻轻地说：“爸爸你好热情，陶陶都有点不习惯呢。”我故意脸一板：“难道你说我是冷感的老头子吗？”他抿着嘴笑，故意不说话。我假装生气的挠他的痒痒，果然让他大声求饶。我抱住他的腰，在他耳边吃吃地笑着说：“回家我会让你知道我究竟有多热情。”他羞红了脸。我们取了行李，一路开回去的路上，有说有笑。一进家门，我便迫不及待地把他压在门上，亲吻他的耳根。他半推半旧地说：“爸爸真是猴急啊。”这个时候手机响了。他一边抗拒我的啃咬，一边听电话。不时说着：“嗯，好。就来。”然后他收了线，说得准备出门。我很不甘愿的说：“什幺事非得这会儿走，我才回来。”他很轻描淡写地说：“噢，爸爸，我还没告你，我结婚了。”11、门“我结婚了。”他说。说得那样得轻松。是该气愤还是失望，是该感觉背叛，还是伤心，我不知道，所有的情绪直接涌进大脑，麻木了所有的知觉，我楞楞地站在那里，仿佛他的话我没听懂。花了很久时间，我终于消化了那几个字，我问：“结婚了，还是要结婚了？”“结婚了，三天前。”是吗？已经发生的事，所以连问为什么的必要都没有了吧。其实他不必如此防备我的，对于他已经做出的决定，即使平日里再霸道，我也无法左右，这是个现实而自由的世界。我觉得我突然从世界的屋脊掉进了万丈的深坑，胃空空地悬荡着。没有说话，我默默地将行李拿进屋。他追上来，叫了一声：“爸爸。”我没有回头看他，自顾将脏衣服从包里取出来，倒在洗衣筐里。“什么事？”“爸爸在生气吗？都不说话。”到了这个地步，我不知道还有什么可说的。难道我还能试图挽回什么。我愤怒起来，他希望怎样，哭着求他吗？还是糊涂得